Partnerovy děti z předchozího vztahu
Dobrý den, chtěla bych Vás požádat o radu. Můj partner má dvě děti (6 a 8 let) z předchozího manželství, já nemám žádné. Bere si je dva víkendy do měsíce a často i v týdnu. Má je opravdu moc rád, já také. Nicméně mě trápí, jak se on trápí tím, že se děti nemají tak, jak by chtěl, ale že s tím nemůže nic dělat. Abych uvedla příklad, tak jsme se teď vrátili po třech týdnech z dovolené v Asii a on má neskutečné výčitky a vnitřně se trápí, že on si užíval na dovolené a děti nikde nebyly a byly doma (se svojí matkou). A pořád přemýšlí, jestli by nebylo lepší, aby dětem nastavili s bývalou manželkou pravidelný režim a oni si nemohli vybírat, kde zrovna budou a bral si je prostě vždycky jen jednou za 14 dní. Můžete mi poradit, co pro přítele můžu udělat nebo co mu poradit? Občas mi přijde, že si myslí, že není dobrý otec, ale to není pravda. Má důvod mít výčitky, že sme byli na dovolené bez jeho dětí? Chci s ním mít taky svůj život, ale on mi občas řekne, že děti se mnou ještě nechce, protože jeho děti na to nejsou připravený? Je tohle normální? Co s tím mám dělat? Chci, aby byl v pohodě a jeho děti taky. Mockrát děkuji za radu. S.
***
Dobrý den,
děkujeme za Váš dotaz. Je z něj patrné, že Vám na příteli hodně záleží a trápíte se tím, že se on trápí. Je vidět, že jste oba velmi citliví a empatičtí, oběma vám záleží na tom, jak se cítí a jak věci přožívají blízcí lidé kolem vás. Chápu Vaší starost o partnera i jeho starost o děti. Věřím ale, že byste si měli uvědomit, že oba děláte pro své blízké maximum. Nyní to trochu rozebereme.
Nejprve Váš partner. Je časté, že milující a pečující rozvedení rodiče mívají výčitky ohledně toho, zda své děti "nešidí", zda jim nedávají málo (lásky, času, péče, stability domova,...atd. atd.). Mají pak tendence své děti dosycovat, až přesycovat, svou láskou, penězy, péčí, pochopením a ústupky, což vede často k rozmazlování dětí. Děti potřebují laskavé, ale pevné hranice, které jim poskytují stabilitu, orientaci ve světě a bezpečí. To je to hlavní, co jim může Váš partner poskytnout. Dát jim jistotu stability a bezpečí, jasných hranic a pevných postojů, to je mnohem více než např. vzít je na dovolenou k moři nebo jim koupit drahý telefon.
Stejně tak není vůbec nezbytné, aby zažívaly všechny dovolené a všechny akce s vámi. Všechny rodiče, stejně tak i vy dva s partnerem, si zaslouží a POTŘEBUJÍ trávit i určitý čas spolu. Je dobré naplánovat nějakou dovolenou s dětmi, ale rozhodně nezapomenout i na dovolenou pouze manželskou nebo partnerskou bez dětí. Tento čas si pak pořádně užijte a nic si nevyčítejte. Každý rodič potřebuje dočerpat energii, někde dobít baterky, něco zažít společně s partnerem, tzv. dosytit i váš společný vztah. Nejste jen rodiči, ale jste stále v roli partnerů, kteří si též zaslouží svou pozornost, čas a prostor. Podle vzorce, když budete vy dva odpočatí, šťastní a v pohodě, mohou být šťastné a v pohodě i vaše/ jeho děti.
Co se týká Vašich obav o to, že se partner trápí. Můžete to s ním probrat, poskytnout mu pochopení a podporu, zprostředkovat mu informace o rodičích v podobných situacích a o vhodných stategiích výchovy ( např. články, knížky, konzultace s dětským psychologem, apod.). To je ale vše, co můžete Vy v této situaci udělat. Nepřejímejte odpovědnost za jeho výčitky a jeho chování. Nezapomínejte na své potřeby a pocity. Pozornost partnera by neměla být věnována pouze dětem, i Vy máte právo na jeho zájem, společný čás, pozornost. Nebojte se si o ni říci.
V případě, že byste Vy nebo partner potřebovali o tomto tématu více hovořit a řešit ho, vyžadovalo by to více času a prostoru než nám umožňuje tato online poradna. V tom případě bych vám doporučila konzultace s nějakým odborníkem ( psycholog, psychoterapeut), kde byste mohli své pochybnosti řešit.
Přeji hodně štěstí.
Mgr. Martina Frintová