Nekompatibilní vztah
Dobrý den,
Velmi si cením možnosti obrátit se na Vás s prosbou o radu. Jsem totiž v situaci, se kterou si stále nevím rady i přesto, že už jsem ji probírala s několika blízkými lidmi. Již přes rok a čtvrt jsem ve vztahu s cizincem, dokonce jsem společně s ním na podzim loňského roku navštívila jeho rodinu ve Spojených Státech. Od samého počátku vztahu však pociťuji nedostatek fyzických projevů z jeho strany, obzvláště co se sexu týče. Zprvu jsem to přičítala tomu, že pochází z konzervativní katolické rodiny, po čase z něj ale "vypadlo", že jeho bývalá přítelkyně z doby před asi 6-ti lety otěhotněla s jejím nejlepším kamarádem a jemu nejprve tvrdila, že je to jeho dítě. Pochopila jsem, že má určitý blok a snažila jsem se být trpělivá i přesto, že sex je pro mě velmi důležitý. Myslela jsem si, že potřebuje čas, aby se s tím sám vyrovnal, a tak jsem se snažila o tom moc nemluvit, přesto, že mě to vnitřně stále trápilo. Situace se naprosto vyostřila zhruba před měsícem, kdy jsem u něj doma nechtěně objevila hromádku DVD s určitou tématikou. "Uhodila" jsem na něj, proč se vyhýbá reálnému sexu a namísto toho sleduje porno, zda pro něj nejsem dostatečně atraktivní anebo se jedná o jiný problém z mojí strany. Odpověděl, že prý sex beru příliš emocionálně a on se takových emocí bojí, protože je má spojené s negativním zážitkem z minulosti. Na nedostatku sexu ztroskotal i jeho poslední vztah. Dala jsem mu najevo, že chci, aby se problém vyřešil jednou provždy a ne se neustále zametal pod koberec, nakonec šel na mou prosbu i k terapeutce. Z rozhovoru, který jsme po této terapii společně vedli však nevypadá, že by byla změna k lepšímu v dohlednu, nedokáže pochopit, proč jsou pro mě fyzické projevy lásky tak důležité, a proč nejsem schopna se s jejím nedostatkem smířit. Že prý, když to chci, mám si jít agresivně za tím. Nechápe, že i já se chci cítit milovaná, dobývaná, přitažlivá... Dost mě to frustruje, protože nám tento problém ani nekompenzuje jiná stránka našeho vztahu. V podstatě nemáme žádné společné aktivity, navíc i přesto, že je můj partner o více než 4 roky starší, připadá mi občas poměrně nedospělý, jako bych ho stále jen někam postrkovala, aby se vyrovnal mým nárokům či požadavkům. Sama mám občas pocit, že do vztahu investuji víc než on, i když poslední dobou zoufale tvrdí, že se snaží. Dokonce už několikrát z jeho úst zaznělo, ať se s ním raději rozejdu (přesto, že sám to údajně nechce). Nechci být zbabělec a brát nohy na ramena, ale nevím, zda jen naivně nečekám na něco, co se nikdy nestane... Myslíte, že má cenu ještě vytrvat?
Moc děkuji za Vaši případnou odpověď.
***
Dobrý den,
děkujeme za dotaz. Velice se omlouvám za pozdní odpověď, ale z nějakého důvodu váš dotaz spadl do spamu a našla jsem ho až teď.
K vašemu vztahu, máte pravdu, že je potřeba, aby do vztahu investovali oba a pokud něco nefunguje mělo by to vykompenzovat něco jiného, což se nyní neděje.
Máte jednoduchou možnost zjistit, jestli on o vztah stojí a má pouze blok nebo už o něj nestojí. Jednoduše začněte investovat méně, předejte mu iniciativu. Není ani potřeba mu nic předem říkat. Jednoduše začněte být méně iniciativní v projevech lásky, v požadavcích na společný čas, v touze po milování i v ostatních věcech. Pokud má váš partner o vztah zájem, všimne si toho a začne se o vztah starat více on. Bude vám projevovat více péče a lásky.
Občas říkám svým klientům přirovnání. Představte si, že jedete s partnerem na loďce, co se stane, když přestanete pádlovat? Loďka se s vámi zastaví?Nebo převezme pádlování partner za vás?
Nejde, abyste vztah táhla za oba, buď o něj stojí nebo ať jde...ne?
Věřím, že se rozhodnete správně
Mgr.Tereza Zahrádková